Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Но стоило один раз отыметь овцу
прикольные темы, анекдоты!!!
Сообщений 61 страница 90 из 112
Поделиться6125-12-2008 23:49:21
Поделиться6225-12-2008 23:49:40
Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак
Поделиться6325-12-2008 23:50:41
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
Поделиться6425-12-2008 23:51:05
Если давать официанту на чай, то
надо давать и таксисту на трамвай,
сантехнику на прокладки
и проститутке на вибратор.
Поделиться6525-12-2008 23:51:28
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить..
Поделиться6625-12-2008 23:51:54
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Поделиться6725-12-2008 23:52:28
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Поделиться6825-12-2008 23:53:05
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Поделиться6925-12-2008 23:53:21
Я Всю жизнь читал о вреде алколизма и бросил ... читать !
Поделиться7025-12-2008 23:55:22
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Поделиться7125-12-2008 23:56:27
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Поделиться7225-12-2008 23:56:51
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Поделиться7325-12-2008 23:57:26
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Поделиться7425-12-2008 23:57:53
Женская дружба: Жена не ночует дома, утром говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших её подруг - все говорят, что её небыло...
Мужская дружба: Муж не ночевал, утром говорит, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших его друзей. 5-ро говорят, что муж ночевал у него. Еще 5-ро говорят, ЧТО ОН И СЕЙЧАС У НИХ!
Поделиться7525-12-2008 23:58:24
Если бы Бог знал, что получится с Его затеей сотворения мира, Он сразу бы создал цирк...
Поделиться7625-12-2008 23:58:54
-Ну, вы Павлик, шалу-у-ун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой вы без этого шалун!
Поделиться7725-12-2008 23:59:29
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Поделиться7825-12-2008 23:59:51
Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.
Поделиться7926-12-2008 00:00:19
Жарко. Крестьянена , едующего по грязной ,пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помнютакого жаркого лета ! - бормочит он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое ? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу , чтобы лошодь говорила !
- И я тоже, - согласилась телега.
Поделиться8026-12-2008 00:00:54
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Поделиться8126-12-2008 00:01:32
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
Поделиться8226-12-2008 00:02:43
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Поделиться8326-12-2008 00:03:17
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!
Поделиться8426-12-2008 00:03:38
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
Поделиться8526-12-2008 00:04:27
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
Поделиться8626-12-2008 00:04:45
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, -поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...
Поделиться8726-12-2008 00:05:39
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
-Лучше бы передо мной извинился...
Поделиться8826-12-2008 00:06:03
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Поделиться8926-12-2008 00:06:22
На её пышный бьюст быстрее всего реагирует та часть моего организма,
у которого отродясь не было органа зрения.
Поделиться9026-12-2008 00:07:02
Уже близится год быка... и что с того??? Всё равно нажрёмся как свиньи!!!